Leden

 

G.G.A.M. Mensink
Bedrijfskunde
Jaar 2013

Het is altijd fissa met Gissa “Killerg” Mensink. Hij is in zijn vijfde jaar als lid bij CDP nog altijd tot in de late uurtjes in de kroeg te vinden, waar hij met alle plezier random gasten irriteert. Dit alles in tegenstelling tot bij toernooien, waar je hem al bij binnenkomst op de grond ziet liggen. Naar eigen zeggen wordt het veroorzaakt door het traditionele wodkaontbijt, wat hij niet meer aankan. Omdat de studie nu toch wel serieus begint te worden leeft hij nu een burgerbestaan samen met de moeder van zijn kinderen. Nou ja, burgerbestaan? Op de scape is het wel anders! Daar nakt hij alle loot van noobs in de wildy samen met dispuutsgenoot Louis Gamberts. We mogen ‘blij’ zijn met zo’n ongeleid hooggeleid projectiel in ons midden.

D.J. Kropfeld
Economie & Logistiek
Jaar 2014

Ken je de ‘Try not to cringe compilations’ op YouTube? Nou, die maken geen schijn van kans tegen onze Kroppie! Aan een vrouwelijke agente vragen of ze ‘je al in de boeien heeft geslagen’? Waarom ook niet? Woordgrappen maken over onzedelijke handelingen met vrouwen terwijl ze het kunnen horen? Prima. Verder is deze trucker een harde werker. Dit doet hij al zeven jaar in dezelfde kroeg, toch kan hij nog steeds niet zuipen. Dit kan ook te maken hebben met zijn leeftijd. De aantrekkelijkste eigenschap van een vrouw? Anciënniteit.

M.C.E. Vermeire
Bedrijfskunde
Jaar 2014

‘Maar hoe heet Huf echt dan?’ Een veel gestelde vraag waar ik inmiddels ook geen antwoord meer op heb. Huf is gewoon Huf. Creatief genie op het onderdeel fotofuck waarmee hij meermaals de Heeren van vermaak voorziet. Is ook niet vies van een kapsalon, burchthap of andere vettig eten, getuige zijn welvaartsbuikje. Het eten moet echter wel van dusdanige kwaliteit zijn dat Huf niet hoeft te klagen, want dit is hem al een keer duur komen te staan in de vorm van een snackbarverbod. Bezit het record van het kortste dieet ooit, namelijk één uur. Heeft ‘zittend en liggend cultuur bedrijven’ vrij vertaald naar ‘etend en liggend cultuur bedrijven’. Dit zijn dan ook de favoriete bezigheden van Huf.

G. Van Dijk
HBO Rechten
Jaar 2015

Samen met zijn jaargenoot Maat de twee reuzen van het dispuut. Echter zit het bij Gelmer niet alleen in de lengte, maar ook in de schouders. Hij is dan ook wat hij drinkt: twee meter. Vraag hem niet naar de tragedies ‘Plato en de Tomos’ en ‘De blauwe ridder’, tenzij je moeite hebt om in slaap te komen. Loopt tegenwoordig rond op de HAN, waar hij braaf zijn lessen volgt. Hij heeft zichzelf benoemd tot eeuwige ordecommissie van Argus. Om het Pand te bestormen moet je dus eerst langs Gelmer, en dat gaat je mooi niet lukken. Verder doet onze Grote Vriendelijke Reus geen vlieg kwaad.

F.F. Morsman
Nederlands Recht
Jaar 2015

Wanneer Florian op ramkoers is, zou iedere vader er goed aan doen zijn dochter thuis te houden, tenzij je graag hebt dat ze bestookt wordt met een vragenvuur waar zelfs Fred Teeven het warm van krijgt. Dit gaat dan niet over bonnetjes… Hij wil graag alles weten, terwijl hijzelf de kaken stijf op elkaar houdt. Een biertje of 26 teveel gaan er bij Florian wel in, mits hij iemand opgenaaid krijgt om hetzelfde te doen. Draai je tijdens het eten niet van hem weg, want deze hapslik verorbert je maaltijd in een oogwenk.

M.V. Kampen
Nederlands Recht
Jaar 2015

Maat Kampen, net Praeses af, maar nog altijd voorzitter in een raar, traag Gooisch accent ophouden na een biertje of 15. Verteller van interessante verhalen, mocht je van willekeurige 9GAG feiten of onzinnige geschiedenistrivia houden, bijvoorbeeld waar de uitspraak ‘blauwe neuzen’ vandaan komt. Dit is uiteraard niet door de verkleuring van de neus, maar omdat blauwhemden altijd dronken zijn!!! Trots rechts tegenwicht bij de stalinistische politieke beweging op de universiteit. Hiermee verwezenlijkt hij dromen als groene ZamZam-bekers op de campus. Ter compensatie staat het berijden van een Tomos waarvan iedere ijskap spontaan smelt, mits niet gestolen door een zwerver.

G.P.L.M. Lamberts
Nederlands Recht
Jaar 2015

Louis Marie Gamberts is een echt binnenmens, maar dan vooral door zijn verschrikkelijke allergie voor de zon. Hier zit hij op de scape, totdat het collegejaar écht aanvangt, zo ergens rond april. Hij weet de meest bijzondere kaasplankjes te creëren… met plakjes kaas, cheddar én jong belegen. Daarnaast is hij groot fan van de ‘galliegezel’-muziek, wat het merendeel van het dispuut tijdens borrels wat minder ‘gezel’ vindt. Hij is zo verzot op vergaderen dat hij er letterlijk van gaat kwijlen. Om bij te komen schuift hij zo een elftal bamiblokken naar binnen. Hij is dan ook een van de grootste kleine jongens van het dispuut. Af en toe vliegt er een glas tegen zijn hoofd, maar dat maakt de sfeer er niet minder om. Altijd blijven lachen!

T.J. Passchier
Kunstmatige Intelligentie
Jaar 2016

Van een gekortwiekt kapseltje naar ‘Bram Wagtmans haar’ binnen een jaar. Blijkbaar heeft het dispuut dan toch goede invloeden op haar leden. Hij bezit zo weinig natuurlijke intelligentie dat hij het kunstmatig moest zoeken. Een opgeruimd kamer is een opgeruimde geest, zeggen ze wel eens. Dit doet ons ernstig zorgen maken om Thijs zijn geestelijke gesteldheid. Hij is daarmee wel een waardig kelderkindje. Thijs is een ontzettende omgekeerde bounty, inclusief Jordans en liefde voor dezelfde ‘muziek’ als zijn jaargenoot.

S.Y.S.A. Ibrahim
Politicologie
Jaar 2016

De nieuwbakken praeses van het dispuut, al zag men hem liever als farao. Brengt met zijn kamerverlichting het Jorens Ivensplein naar de Oranjesingel. Volgens hemzelf is dit het allerbeste voor je ‘vibe’. Hiermee bezorgt hij de rest van het huis een bijzonder slechte ‘vibe’, door onnodig hard hiphop de gang in te pompen. Is fan van de ‘donkere Justin Bieber’, ook wel bekend als Future. Hij heeft binnen het dispuut een functie gevonden om dispuutstaal naar Arabisch te vertalen, wat hem al meermaals een gratis broodje shoarma heeft opgeleverd.  De beste man is ook Huispraeses, waar hij muurtjes verwezenlijkt waar Donald Trump bang van wordt.

 

K.W. Henstra
Nederlands Recht
Jaar 2017

‘Work hard, play hard’. Dit gezegde is van toepassing op Hennie ‘Kast’ Kenstra. Slaat zelden een feestje over, maar haalt tegelijkertijd zijn vakken met ruime cijfers. Hij heeft de rol van Befje overgenomen om te lachen met een geluid alsof er een lammetje wordt verkracht. Meest waardeloze League of Legends bronzie van het dispuut, wat een prestatie is gezien de aanwezigheid van Doktersroman. Zoals het iemand uit de Achterhoek betaamt is Hennie moeilijk verstaanbaar en wanneer beschonken onverstaanbaar. Komt net uit de ondankbare taak als ab-actis, en dat zal het dispuut weten! Want toen ik ab-actis was…

C.J. Greuters
Human Resource Management
Jaar 2017

Carel is een échte womanizer verhuld in schaapskleren. Weet als geen ander hoe het is om plaatsvervangende schaamte voor je jaargenoot te hebben. Hij wist zich relatief makkelijk een weg door het dispuut te vechten en zich thuis te voelen bij Panacee. Zijn afkomst is een grote handicap, maar zelfs dat hebben we hem kunnen vergeven. Carel is een jongen met een hart van goud, maar heeft ook bewezen makkelijk mensen naar de grond te werken. Is tevens  lid van Ambal en mag dus graag genieten van het overvloedig gerstenat.

H.P.M.M. Van Peer
Bedrijfskunde
Jaar 2017

Waar zijn ideologisch voorbeeld teksten schrijft waar linkse mensen boos om worden, weet Hugo vooral teksten te produceren waar vrouwen boos om worden. Kan beter omgaan met scharen dan de gemiddelde lesbo. Subtiliteit staat dan ook absoluut niet in zijn woordenboek. ‘Studententien’ daarentegen wel, hij haalt dan ook vooral zesjes. Door deze instelling heeft hij genoeg tijd om te zuipen, al krijgt hij daar een zware onvoldoende voor. Tijdens de vergaderingen heeft Hugo de lachers op zijn hand, maar dan vooral omdat ‘meneer Van Peer’ gewoon niet klinkt, gelukkig wordt hij dit jaar aangesproken als meneer de quaestor. Zoekt u iemand met verstand van olijfjes? Bel dan Huug!

M.J.F. Stassen
Bestuurskunde
Jaar 2018

De onvervalste rocker van het dispuut. Hij kan door de vlaggen en posters van bands als Dying Fetus en Anal Cunt de muren op zijn kamer niet meer zien. Uit dat hol komt dus ook die vrouwonvriendelijke death metal. Milan heeft in tegenstelling tot Carel geen schaapskleren nodig, hij is zo onschuldig als een mak lammetje. Daarbij komt kijken dat Milanbert zijn haar zeker niet hoeft te laten groeien om er studentikoos uit te zien, er mag zelfs een schamele 20 cm af. Op de vrijdag gaat Milanbert graag ‘terug noar Schin’, waar hij in een onverstaanbaar Zuid-Limburgs accent zijn tweede leven leeft. Hier vind je hem in het plaatselijke dorpscafé met de voetbalschoenen nog om zijn voeten aan een bak Alfa.

J. Buying
Politicologie
Jaar 2018

Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’. Nou ja, dat dus.