Home

Welkom op de website van ons dispuut! Of je hier nou terecht bent gekomen door gerichte zoektermen of via ietwat ongure sites; je bent op de juiste plek.

Op deze site proberen wij een indruk te geven van wat ons dispuut is, wie wij zijn en wat wij doen. Mocht dit je interesse enigszins aanwakkeren, willen we je graag uitnodigen wat meer rond te klikken om te zien wat het is om lid te zijn van het mooiste dispuut dat Nijmegen rijk is. 

Elke woensdagavond vanaf 21:00 hebben we dispuutsavond in Stadscentrum De Waagh. Wil je een keer langskomen? Neem dan gauw contact met ons op. De hele site al gezien en nog steeds niet genoeg van al dat moois? Check dan de Facebook-pagina!



Essentialia

Opgericht: 9 maart 1961
Erkend: 12 mei 1961 (als vriendenkring)
Erkend: 29 mei 1962 (als Collegiaal Dispuut)
Kleuren: Rood, wit en geel
Zinspreuk: Lege Virente, Virent Cuncta
Doel: Zittend en liggend cultuur bedrijven

Sigillum:
Een studerende en een niet studerende figuur, samen een bierpul vasthoudend waaruit een atoomwolk opstijgt symboliserend de allesomvattende kracht van het in de pul aanwezige geneesmiddel.

 

Leden

Dispuut, Herendispuut, lid, vereniging, Studentenvereniging, Student

 

 G.P.L.M. Lamberts

Master Fiscaal Recht
Jaar 2015

 

Messi of Ronaldo? Iedereen weet natuurlijk dat het antwoord Messi is, behalve Guy: “Zolang je maar onthoud, Messi de allerbeste voetballer allertijden noemen is directe ontkenning van logica en statistiek”. Ook weet Guy de meest bijzondere kaasplankjes te creëren… met plakjes kaas, cheddar én jong belegen. Sinds kort is deze nestor in spe niet meer te vinden op de intro, borrels, vergaderingen, recepties, toernooien of eigenlijk alle gezellige activiteiten. In plaats daarvan slijt hij zijn dagen in de krochten van de universiteitsbibliotheek. De biertjes zijn ingewisseld voor theetjes en de bewonderaars van zijn mannelijkheid moeten een nieuwe hobby zoeken. Toch komt eens in de zoveel tijd de Guy van zijn jongere jaren naar boven en hebben wij het geluk om van zijn kapriolen te genieten!

Naamloos

 

 T.J. Passchier

Master Artificial Intelligence: Cognitive Computing
Jaar 2016

 

Volleerd bokser van het dispuut. Eet mietjes als ontbijt, maar alleen als de lompe zwaargewichten op zijn. Hij bezit zo weinig natuurlijke intelligentie dat hij het kunstmatig moest zoeken. Een opgeruimd kamer is een opgeruimde geest, zeggen ze wel eens. Aangezien dit hemzelf niet lukt heeft Thijs de geniale ingeving gehad om dan maar samen te gaan wonen. Thissa 2face is een ontzettende omgekeerde bounty, inclusief Jordans en liefde voor dezelfde ‘muziek’ als zijn jaargenoot. 

 

Ledenfoto Koen

 

 K.W. Henstra

Master Burgerlijk Recht
Jaar 2017

 

‘Work hard, play hard’. Dit gezegde is van toepassing op Hennie ‘Rankoene’ Henstra. Slaat zelden een feestje over, maar haalt tegelijkertijd zijn vakken met ruime cijfers. Zoals het iemand uit de Achterhoek betaamt is Hennie moeilijk verstaanbaar en wanneer beschonken onverstaanbaar. Ondanks het samenwonen is deze man geen burger geworden, hij stopt zijn tijd liever in het opkrikken van zijn CV. De tijd die hij over heeft besteed hij aan wereldreizen maken samen met zijn vriendin.

 

 

 

C.J. Greuters

Déménager
Jaar 2017

 

Waar Carel vroeger onder de duim zat van zijn lieftallige vriendin is hij weer terug naar zijn oude praktijken, hoewel hij tegenwoordig volop gebruik maakt van de moderne technologie. Weet als geen ander hoe het is om plaatsvervangende schaamte voor je jaargenoot te hebben. Zijn afkomst is een grote handicap, maar zelfs dat hebben we hem kunnen vergeven. Carel is een jongen met een hart van goud, maar heeft ook laten zien makkelijk mensen naar de grond te kunnen werken.

 

Ledenfoto Hugo

 

 

H.P.M.M. Van Peer

Master Planning, Land and Real Estate Development
Jaar 2017

 

Waar zijn ideologisch voorbeeld teksten schrijft waar linkse mensen boos om worden, weet Hugo vooral teksten te produceren waar vrouwen boos om worden. Kan beter omgaan met scharen dan de gemiddelde lesbo. Subtiliteit staat dan ook absoluut niet in zijn woordenboek. ‘Studententien’ daarentegen wel, hij haalt dan ook vooral zesjes. Door deze instelling heeft hij genoeg tijd om te zuipen, al krijgt hij daar een zware onvoldoende voor. Tijdens de vergaderingen heeft Hugo de lachers op zijn hand, maar dan vooral omdat ‘meneer Van Peer’ gewoon niet klinkt. Zoekt u nog iemand om voor een paar duizend euro een begrafenis “professioneel” te livestreamen, bel dan Hugo!

 

J. Buying

Master Planning, Land and Real Estate Development
Jaar 2018

 

Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’. Gelukkig hoeft tegenwoordig maar één vrouw dit soort teksten aan te horen. 

 

 

T.G.M. Achten

Master Strafrecht
Jaar 2019

Onze vriendelijke panda houdt van logisch redeneren. Daar is hij dan ook heer en meester in. Maar zou het niet logisch zijn dat je met zo een gladde babyhuid en dito praatjes de vrouwen met gemak het hof zou moeten maken? Wij denken van wel. Deze Wijchenaar denkt daar wel anders over. Praten doet hij wel met het dispuut! Vrouwen komen later wel. Als hij dan toch nog tijd heeft voor andere zaken, draagt hij zijn jaargenoten wel. Want waar anderen een ruggegraat hebben van likmevestje, weet Tijmen wel beter. 

Dispuut, Herendispuut, lid, vereniging, Studentenvereniging, Student

 

D.J. van Boxtel

Master Staats- en Bestuursrecht
Jaar 2019

 

‘Gaat het wel goed met hem?’ Ja hoor, daar loopt onze Daan ‘Djanie’ van Boxtel. Hoewel Daan altijd wel van bier heeft gehouden, lukt het hem nog steeds niet er meer dan vijf te drinken zonder eruit te zien als een zombie. Desondanks gaat hij altijd door, want dát is belangrijk en je dispuutsgenoten brengen je toch wel naar de eerste hulp als er iets fout gaat! 

 

IMG-20200614-WA0007__01

 

 

Gewoon M. Jansink

Business Economics
Jaar 2019

 

Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam onlangs ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen. Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis op de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark slapend genootschap A.M.BAL uit de slop komt trekken. Wij zijn vooral blij dat eindelijk iemand Hennie wel kan verstaan.

 

Ledenfoto Sidney 1

S.A.V.M. van Meel

Communicatie
Jaar 2019

 

Na eindelijk geen roodharigen meer in het dispuut te hebben, kwam opeens Sidney aanzetten. Sidney? hoor ik u denken. Maar hij zit toch wel?  Haha, super grappig, maar Sidney is gewoon een afkorting van Saint-Denis, een sterk geïndustrialiseerde voorstad van Parijs. Saint-Denis is dan weer vernoemd naar Dionysius van Parijs, de eerste bisschop van de stad in de 3de eeuw. Weet u dat ook weer. Waar Sidney in de vergadering af en toe in zijn gedachten struikelt, is dat in de kroeg wel anders. Hier analyseert hij het geheel vakkundig en slaat hij toe met acties die aan die van Messi doen denken.

 

 

G.F. Kopmeiners

Master Cyber Security
Jaar 2019

 

Deze Nijmeegse charmeur heeft alle vrouwen van zich af moeten slaan en is nu met een dame die haar ogen niet van hem af kan houden. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!

 

Ledenfoto Jara

 

 

J. N. van Amelsvoort

Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2020

 

Als deze gezellige brabander is begonnen met praten weet hij van geen ophouden. Het enige moment waarop hij het praten onderbreekt is om met zijn explosieve lach iedereen stil te krijgen. Door zijn studie is hij heel milieubewust, maar sinds kort heeft hij een afkeur gekregen voor de kleur groen. Dit weerhoudt hem er echter niet van om te jagen op ivoor. Principes vindt hij heel belangrijk, behalve als het er echt toe doet.

 

 

J. van der Meer

HBO Rechten
Jaar 2020

 

Grote jongens verdienen een groot verhaal, jammer dat Joris pas in zijn tweede jaar zit. Het is een harde werker, maar aan zijn longen te zien gaat hij niet verstandig met zijn geld om. In het veld weet hij veel te vangen, buiten het veld helaas wat minder, althans, hij beweert wel anders. Hij is verre van een kamper, hoewel zijn levensstijl daar toch verdacht veel op lijkt.

 
 
 
 
Joooooost Duenk
 
Master Corporate Finance and Control
Jaar 2020

 

‘Halloooooo’. ‘Cooooola’. ‘Technooooo’. ‘Mayoooooo’. ‘Ik praat helemaal niet zooooo’. Dit was het enige wat wij konden verstaan. De rest mag u zelf uitvoooogelen.

 

 

T. N. de Vries

Master Ondernemingsrecht
Jaar 2020

 

Het enige lid met een master op zak. Houdt zo veel van studeren dat hij er nog maar een studie rechten achteraan pakt. Deze hippie luistert zo veel naar oude muziek dat hij zelf ook niet meer weet in welk jaartal hij leeft. Ouder dan de helft van het dispuut maar niks betuigt ervan dat hij meer levenservaring heeft. Desondanks zijn we dankbaar voor deze beroepsschilder.

 

 

I. H. A. Hollands

Sportkunde

Jaar 2021

 

Ilya is de nieuwste in een rij Duitsers die lid is bij het dispuut. Met een verschrikkelijk zachte g en een stuk vlaai uit het knuistje kwam hij tijdens de intro het dispuutshuis binnen waggelen. Ook is het erg fijn dat hij een nieuwe set vaardigheden met zich meebrengt, door zijn studie kan hij als geen ander ringzwaaien, softballen, de cooper test lopen en trefballen. Hoe hij zich nuttig kan maken hiermee moet echter nog blijken.

philip

 

 

P. M. V. Groeman

Master Corporate Finance and Control

Jaar 2021

 

Van wedstrijdroeier bij de plaatselijke kanoclub tot volwaardig lid bij een dispuut. Dat vindt je lichaam niet prettig. Zo ook niet bij Phillip. Deze jongeman uit Arnhem verdubbelde zijn lichaamsgewicht in een krappe 4 maanden tijd, en dat kwam hem op een enkeltje diëtist te staan. Natuurlijk stopt hij in het afvallen veel moeite. De switch van bier naar wodka is voor hem al een hele stap. Deze verandering  betuigt niet van loyaliteit die wij van hem gewend zijn als schoothondje. 

rick

 

R. van Laerhoven

Bestuurskunde 

Jaar 2021

 

WEET JE NIET WAAR RIJEN LIGT? Rick weet dit maar al te goed. Hier vertoeft hij bij papa en mama van donderdag tot woensdag. Een echte WoDo. De reden waarom Rick amper in Nijmegen is: omdat hij nog niet succesvol kan fietsen. In Rijen gaat het hem makkelijker af. Hier heeft hij het geleerd op een oude fiets met twee zijwieltjes. Zoals Rick zou zeggen: Troe.

WhatsApp Image 2021-11-02 at 20.23.06

 

T.B. Okkerse

Nederlands Recht

Jaar 2022

 

Tim, oftewel Timmetje, oftewel de miniatuur Gordon Ramsay is de nieuwste huisbewoner en snapt al goed hoe belangrijk het is om constant te zeiken. Gelukkig maakt hij dit goed door zo nu en dan voor het hele huis te koken. Koken gaat hem beter af dan dames regelen, hoewel panties verkrijgen geen probleem blijkt. Studeren is ook niet zijn sterkste kant en hij mag dit volgend jaar nog een keer proberen. De tijd die hij hierdoor over heeft stopt hij graag in het dispuut, wat ervoor gezorgd heeft dat hij als jongste van zijn jaar jaaroudste is geworden. Zijn leeftijd is ook goed terug te zien in zijn lengte, fijn dat Daan nu eindelijk iemand in zijn ogen kan aankijken.

WhatsApp Image 2022-02-07 at 12.06.34 PM

 

 

P.H.B. Jaspers

Politicologie

Jaar 2022

 

مجدي لخالق السماء Vraag Paul maar wat hier staat, misschien wil hij het wel voor je zingen. Naast zingen gaat spreken hem ook goed af, zo staat deze trotse Eindhovenaar elke borrel speeches te verkondigen waar Obama bang van wordt. Het is een wonder dat zijn stem nog niet bezweken is onder de laag teer die hij dagelijks aandikt. Mocht hij te komen overlijden kan je met zijn gedoneerde longen de hele Oranjesingel voorzien van een nieuwe laag asfalt. Tussen de peukjes door zie je hem nog wel eens biertjes naar binnen vouwen als nieuwbakken adspirant van A.M.Bal.

WhatsApp Image 2021-11-02 at 19.15.05

 

K.M.M. van Aken

Financial Economics

Jaar 2022

 

Willen we meer of minder laaghangend fruit? Kelvin weet als geen ander het antwoord hierop. Deze Geert Wilders lookalike hield er niet van om het zichzelf moeilijk te maken, maar heeft uiteindelijk toch een stukje fruit hoog in de boom weten te plukken. Zelf heeft deze opa op de uni al een aantal jaar flink lopen rijpen. In tegenstelling tot zijn standaarden is zijn kennis wel flink gestegen en zijn brieven liegen er ook niet om. Zeg dit echter niet te hard, dan gaat hij nog meer naast zijn schoenen lopen.

arthurrrr

 

A.D. Hijdra

International Social Work

Jaar 2022

 

Als je iets wilt weten over Costa Rica, Guatemala, Curaçao, Thailand of Vietnam moet je bij Arthur zijn. Niet dat je hier naar hoeft te vragen, want hij schreeuwt graag ongevraagd al zijn ervaringen in je oor. Om deze reizen te financieren leeft hij als een armoedzaaier: zo komt hij regelmatig langs om flessen op te halen. Helaas weet hij niet met geld om te gaan, te zien aan zijn uitbundige parfum collectie waarmee hij hoopt vrouwen aan de haak te slaan. Hij doet daarom ook zijn best in de sportschool en hij heeft een innovatieve manier gevonden om hier tijd mee te besparen: kleding standaard 2 maten te klein kopen. Je zou zeggen dat dit een afknapper is voor vrouwen, maar dat blijkt nog mee te vallen.

IMG-4164 (1)

 

E. Balci

Business Administration

Jaar 2022

 

Je zou het niet zeggen, maar Eray is gewoon 19. Hij doet er alles aan om dit te verbloemen, en dit terwijl hij al 3 jaar uitgehuwelijkt is. Dit viert hij elke borrel door met iedereen te dansen alsof hij op een Turkse bruiloft staat. Als hij niet aan het dansen is zie je hem in de sportschool, waar hij koste wat kost het maximale resultaat wil behalen. Dit kan er wel voor zorgen dat hij binnenkort kaal wordt, acne krijgt, agressief wordt en zijn libido verlaagd wordt. Gelukkig is een huwelijk voor het leven.

WhatsApp Image 2021-11-02 at 19.15.15

 

J.G. Smiesing

Politicologie 

Jaar 2022

 

Jonas boeit het allemaal niet zo veel, dus vast ook niet als we hem overslaan. Ewaja.

Adspiranten:

 

 

 

Joep

Biomedische Wetenschappen

 

 

Rens 

Business Administration

 

 

 

Niek

Bestuurskunde & Geologie, Planologie en Milieu

 

 

 

George 

Mondzorgkunde

Het dispuutshuis

 

Collegiaal Dispuut Panacee bewoont sinds 1983 een eigen dispuutshuis aan de Oranjesingel 68, in de studentenmond O’68 genoemd. Het herenhuis stamt uit 1903, is gebouwd in de klassieke bouwstijl jugendstil en heeft in het verleden dienst gedaan als rechtenfaculteit. Sinds 27 september 2001 heeft het dispuutshuis O’68 de officiële status van rijksmonument. Vanwege deze gebeurtenis stond het huis midden in de belangstelling van de media en werd het bezocht door staatssecretaris Van der Ploeg.

Na het gebruik van de Oranjesingel 68 door de rechtenfaculteit van de Katholieke Universiteit Nijmegen werd het per 7 juli 1982 gekraakt door een aantal ongure sujetten. De Heeren van Collegiaal Dispuut Panacee konden de teloorgang van het statige pand niet aanzien en besloten actie te ondernemen. De eigenaresse werd benaderd en al snel werd een huurcontract gesloten. Middels een procedure bij de kantonrechter, welke de krakers in diverse protestacties bestempelden als de Huidenstraattruc, werd de eigenaresse veroordeeld tot het leeg opleveren van de Oranjesingel 68. Nadat er een peleton ME’ers aan te pas was gekomen konden de Heeren zo hun intrek nemen aan de statige Oranjesingel.

Na 23 jaar het huis te hebben bewoond besloot het dispuut in 2006 dat het tijd werd om een grote stap te nemen: de aankoop van O’68. Met veel enthousiasme ging er een werkgroep, bestaande uit leden en reünisten, aan de slag om dit plan te verwezelijken. Er werd hard onderhandeld met de eigenaar wat een mooie koopprijs tot gevolg had. Op basis hiervan werd een prospectus gemaakt voor mogelijke participanten en deze werd toegelicht door middel van roadshows. Eind 2007 besloten maar liefst 52 participanten, wederom bestaande uit leden en reünisten, in te stappen in dit mooie avontuur. Na het opzetten van de nodige juridische constructies werd op 30 januari 2008 het dispuutshuis O’68 officieel gekocht door Oranjesingel 68 C.V.. De plaquette in de gang van het dispuutshuis toont de namen van iedereen die zich ingezet heeft voor de legendarische prestatie.

Ieder jaar worden er tijdens de zomerfeesten c.q. Vierdaagse een of meerdere kamers beschikbaar gesteld aan wandelaars, die zo op slechts honderd meter afstand van de start/finish en midden in het centrum kunnen overnachten. Ook tijdens de universitaire Introductie worden er slaapplaatsen beschikbaar gesteld voor eerstejaars jongens om te overnachten. Daarnaast is O’68 natuurlijk de uitvalsbasis voor het dispuut, locatie voor diverse borrels, the place to be tijdens de intro en woonplaats van de volgende 10 bewoners:

De huisbewoners: M. Jansink (Huispraeses), G.F. Kopmeiners, J. van der Meer, R. van Laerhoven, I.H.A Hollands (Huisabactis) J.N.van Amelsvoort, Ramses II (Ramses), T.B. Okkerse (Huispraeses), P.H.B. Jaspers & Joep (Huisjongste)

Huisquaestor: D.J. van Boxte

Contact

Bestuur 2022-2023

Praeses: J.N. van Amelsvoort (Bereikbaar op 0655051195) 
Vice-Praeses: G.F. Kopmeiners
Ab-actis: T.B. Okkerse
Quaestor: P.H.B. Jaspers

Ab-actiaat:
Oranjesingel 68
6511 NZ Nijmegen

Tel nr. dispuutshuis: 024-3222864
Mail: info@dispuutpanacee.nl
Rek.nr: NL62 ABNA 0537 6492 98

Dispuutskroeg: Stadscentrum de Waagh