Home

Welkom op de website van ons dispuut! Of je hier nou terecht bent gekomen door gerichte zoektermen of via ietwat ongure sites; je bent op de juiste plek.

Op deze site proberen wij een indruk te geven van wat ons dispuut is, wie wij zijn en wat wij doen. Mocht dit je interesse enigszins aanwakkeren, willen we je graag uitnodigen wat meer rond te klikken om te zien wat het is om lid te zijn van het mooiste dispuut dat Nijmegen rijk is. 

Elke woensdagavond vanaf 21:00 hebben we dispuutsavond in Stadscentrum De Waagh. Wil je een keer langskomen? Neem dan gauw contact met ons op. De hele site al gezien en nog steeds niet genoeg van al dat moois? Check dan de Facebook-pagina!



Essentialia

Opgericht: 9 maart 1961
Erkend: 12 mei 1961 (als vriendenkring)
Erkend: 29 mei 1962 (als Collegiaal Dispuut)
Kleuren: Rood, wit en geel
Zinspreuk: Lege Virente, Virent Cuncta
Doel: Zittend en liggend cultuur bedrijven

Sigillum:
Een studerende en een niet studerende figuur, samen een bierpul vasthoudend waaruit een atoomwolk opstijgt symboliserend de allesomvattende kracht van het in de pul aanwezige geneesmiddel.

 

Leden

 

 

D.J. Kropfeld

Economie & Logistiek
Jaar 2014

 

 

Ken je de ‘Try not to cringe compilations’ op YouTube? Nou, die maken geen schijn van kans tegen onze Kroppie! Aan een vrouwelijke agente vragen of ze ‘je al in de boeien heeft geslagen’? Waarom ook niet? Woordgrappen maken over onzedelijke handelingen met vrouwen terwijl ze het kunnen horen? Prima. Verder is deze trucker een harde werker. Zeker op de stage, waar hij discutabele excelsheets uit zijn mouw schudt waar je bang van wordt. Ondanks dat hij reeds is verhuisd naar een ander oord, komt Proppie nog graag op het dispuutshuis. Er moet immers wel Kolonisten van Catan gespeeld worden! De aantrekkelijkste eigenschap van een vrouw? Anciënniteit. 

 

 

 

G. Van Dijk

HBO Rechten
Jaar 2015

 

Samen met zijn jaargenoot Maat de twee reuzen van het dispuut. Echter zit het bij Gelmer niet alleen in de lengte, maar ook in de schouders. Hij is dan ook wat hij drinkt: twee meter. Vraag hem niet naar de tragedies ‘Plato en de Tomos’ en ‘De blauwe ridder’, tenzij je moeite hebt om in slaap te komen. Loopt tegenwoordig rond op de HAN, waar hij braaf zijn lessen volgt. Hij heeft zichzelf benoemd tot eeuwige ordecommissie van Argus. Daar Argus tegenwoordig slaapt, zal deze titel niet snel ontnomen worden. Verder doet onze Grote Vriendelijke Reus geen vlieg kwaad.

 

 

 

F.F. Morsman

Nederlands Recht
Jaar 2015

 

Wanneer Florian op ramkoers is, zou iedere vader er goed aan doen zijn dochter thuis te houden, tenzij je graag hebt dat ze bestookt wordt met een vragenvuur waar zelfs Fred Teeven het warm van krijgt. Dit gaat dan niet over bonnetjes… Hij wil graag alles weten, terwijl hijzelf de kaken stijf op elkaar houdt. Een biertje of 26 teveel gaan er bij Florian wel in, mits hij iemand opgenaaid krijgt om hetzelfde te doen. Draai je tijdens het eten niet van hem weg, want deze hapslik verorbert je maaltijd in een oogwenk.

 

IMG-20180411-WA0016

 

 

M.V. Kampen

Nederlands Recht
Jaar 2015

 

Maat Kampen, verteller van interessante verhalen, mocht je van willekeurige 9GAG feiten of onzinnige geschiedenistrivia houden, bijvoorbeeld waar de uitspraak ‘blauwe neuzen’ vandaan komt. Dit is uiteraard niet door de verkleuring van de neus, maar omdat blauwhemden altijd dronken zijn!!! Daarnaast houdt hij zich in zijn vrije tijd bezig met megalomane projecten zoals ‘het doek’ en weekendjes weg, waar hij zijn ongrijpbare onderhandelingskunsten meermaals heeft mogen laten zien. Het komt dan ook niet als een verrassing dat dit genie op de Plato is gaan wonen.

 

guy foto site

 

 

G.P.L.M. Lamberts

Nederlands Recht
Jaar 2015

 

Louis Marie Gamberts is een echt binnenmens, maar dan vooral door zijn verschrikkelijke allergie voor de zon. Hier zit hij op de scape, totdat het collegejaar écht aanvangt, zo ergens rond april. Na deze maand wordt de opgelopen achterstand vakkundig weggewerkt, totdat zijn drooom van een miljoen ECT in één jaar is verwezenlijkt. Hij weet de meest bijzondere kaasplankjes te creëren… met plakjes kaas, cheddar én jong belegen. Daarnaast is hij groot fan van de ‘galliegezel’-muziek, wat het merendeel van het dispuut tijdens borrels wat minder ‘gezel’ vindt. Hij is zo verzot op vergaderen dat hij er letterlijk van gaat kwijlen. Om bij te komen schuift hij zo een elftal bamiblokken naar binnen. Hij is dan ook een van de grootste kleine jongens van het dispuut. Af en toe vliegt er een glas tegen zijn hoofd, maar dat maakt de sfeer er niet minder om. Altijd blijven lachen!

 

Naamloos

 

 

T.J. Passchier


Kunstmatige Intelligentie
Jaar 2016

 

Volleerd bokser van het dispuut. Eet mietjes als ontbijt, maar alleen als de lompe zwaargewichten op zijn. Hij bezit zo weinig natuurlijke intelligentie dat hij het kunstmatig moest zoeken. Een opgeruimd kamer is een opgeruimde geest, zeggen ze wel eens. Dit doet ons ernstig zorgen maken om Thijs zijn geestelijke gesteldheid. Thissa 2face is een ontzettende omgekeerde bounty, inclusief Jordans en liefde voor dezelfde ‘muziek’ als zijn jaargenoot. 

 

 

 

S.Y.S.A. Ibrahim


Politicologie
Jaar 2016

 

Brengt met zijn kamerverlichting het Jorens Ivensplein naar de Oranjesingel. Volgens hemzelf is dit het allerbeste voor je ‘vibe’. Hiermee bezorgt hij de rest van het huis een bijzonder slechte ‘vibe’, door onnodig hard hiphop de gang in te pompen. Is fan van de ‘donkere Justin Bieber’, ook wel bekend als Future. Hij heeft binnen het dispuut een functie gevonden om dispuutstaal naar Arabisch te vertalen, wat hem al meermaals een gratis broodje shoarma heeft opgeleverd.  De beste man is ook Huispraeses, waar hij muurtjes verwezenlijkt waar Donald Trump bang van wordt.

 

foto koen

 

 

K.W. Henstra


Nederlands Recht
Jaar 2017

 

‘Work hard, play hard’. Dit gezegde is van toepassing op Hennie ‘Rankoene’ Henstra. Slaat zelden een feestje over, maar haalt tegelijkertijd zijn vakken met ruime cijfers. Hij heeft de rol van Befje overgenomen om te lachen met een geluid alsof er een lammetje wordt verkracht. Zoals het iemand uit de Achterhoek betaamt is Hennie moeilijk verstaanbaar en wanneer beschonken onverstaanbaar. 

 

 

 

C.J. Greuters


Opleidingskunde
Jaar 2017

 

Waar Carel vroeger een échte womanizer was, leeft hij nu onder de hardhandige duim van zijn lieftallige vriendinnetje. Hierdoor mogen we dit jaar naar het wonderschone Tilburg afreizen met zijn nieuwe bestuur, waarin hij quaestor speelt. Weet als geen ander hoe het is om plaatsvervangende schaamte voor je jaargenoot te hebben. Zijn afkomst is een grote handicap, maar zelfs dat hebben we hem kunnen vergeven. Carel is een jongen met een hart van goud, maar heeft ook bewezen makkelijk mensen naar de grond te werken. Dat doet hij overigens niet op de Rift, waar hij zijn dagen slijt aan genakt worden door Iron 4 spelers. Is tevens  lid van Ambal en mag dus graag genieten van het overvloedig gerstenat, mits Ambal daar zin in heeft.

 

 

 

H.P.M.M. Van Peer

Bedrijfskunde
Jaar 2017

 

Waar zijn ideologisch voorbeeld teksten schrijft waar linkse mensen boos om worden, weet Hugo vooral teksten te produceren waar vrouwen boos om worden. Kan beter omgaan met scharen dan de gemiddelde lesbo. Subtiliteit staat dan ook absoluut niet in zijn woordenboek. ‘Studententien’ daarentegen wel, hij haalt dan ook vooral zesjes. Door deze instelling heeft hij genoeg tijd om te zuipen, al krijgt hij daar een zware onvoldoende voor. Tijdens de vergaderingen heeft Hugo de lachers op zijn hand, maar dan vooral omdat ‘meneer Van Peer’ gewoon niet klinkt. Zoekt u iemand met verstand van olijfjes? Bel dan Huug!

 

Dhr. Stassen

 

 

M.J.F. Stassen

Bestuurskunde
Jaar 2018

 

De onvervalste rocker van het dispuut. Hij kan door de vlaggen en posters van bands als Dying Fetus en Anal Cunt de muren op zijn kamer niet meer zien. Uit dat hol komt dus ook die vrouwonvriendelijke death metal. Milan heeft in tegenstelling tot Carel geen schaapskleren nodig, hij is zo onschuldig als een mak lammetje. Ondanks dat hij dit jaar praeses is, heeft hij een nog belangrijkere missie die hem veel meer aan het hart gaat. Salon heeft onlangs iedereen zo ver weten te krijgen om voor een maandsalaris zijn haar kort te wieksen. En waarempel, het zag er nog beter uit ook! Op de vrijdag gaat Milanbert graag ‘terug noar Schin’, waar hij in een onverstaanbaar Zuid-Limburgs accent zijn tweede leven leeft. Hier vind je hem in het plaatselijke dorpscafé met de voetbalschoenen nog om zijn voeten aan een bak Alfa.

 

 

 

J. Buying


Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2018

 

Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’. Gelukkig hoeft tegenwoordig maar één vrouw dit soort teksten aan te horen. 

 

 

 

T.G.M. Achten


Nederlands Recht
Jaar 2019

 

Onze kersverse ab-actis houdt van logisch redeneren. Daar is hij dan ook heer en meester in. Maar zou het niet logisch zijn dat je met zo een gladde babyhuid en dito praatjes de vrouwen met gemak het hof zou moeten maken? Wij denken van wel. Deze Wijchenaar denkt daar wel anders over. Praten doet hij wel met het dispuut! Vrouwen komen later wel. Als hij dan toch nog tijd heeft voor andere zaken, draagt hij zijn jaargenoten wel. Want waar anderen een ruggegraat hebben van likmevestje, weet Tijmen wel beter. 

 

Djanie

 

 

D.J. van Boxtel


Nederlands Recht
Jaar 2019

 

‘Gaat het wel goed met hem?’ Ja hoor, daar loopt onze Daan ‘Djanie’ van Boxtel. Hoewel Daan getuige de bovenstaande foto – waarop hij een jaar of zestien geweest moet zijn – altijd wel van bier heeft gehouden, lukt het hem nog steeds niet er meer dan vijf te drinken zonder eruit te zien als een zombie. Desondanks gaat hij altijd door, want dát is belangrijk en je dispuutsgenoten brengen je toch wel naar de eerste hulp als er iets fout gaat! 

 

Mark

 

 

Gewoon M. Jansink


Economics and Business Economics
Jaar 2019

 

Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam onlangs ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen.  Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis op de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark slapend genootschap A.M.BAL uit de slop komt trekken.  Wij zijn vooral blij dat eindelijk iemand Hennie wel kan verstaan.

 

Sydney

 

 

S.A.V.M. van Meel

Bedrijfskunde
Jaar 2019

 

Na eindelijk geen roodharigen meer in het dispuut te hebben, kwam opeens Sidney aanzetten. Sidney? hoor ik u denken. Maar hij zit toch wel?  Haha, super grappig, maar Sidney is gewoon een afkorting van Saint-Denis, een sterk geïndustrialiseerde voorstad van Parijs. Saint-Denis is dan weer vernoemd naar Dionysius van Parijs, de eerste bisschop van de stad in de 3de eeuw. Weet u dat ook weer. Waar Sidney in de vergadering af en toe in zijn gedachten struikelt, is dat in de kroeg wel anders. Hier analyseert hij het geheel vakkundig en slaat hij toe met acties die aan die van Messi doen denken.

 

 

 

G.F. Kopmeiners


Informatica en Cyber Security
Jaar 2019

 

Deze Nijmeegse charmeur moet nu al de vrouwen van zich afslaan. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!

 

Het dispuutshuis

Collegiaal Dispuut Panacee bewoont sinds 1983 een eigen dispuutshuis aan de Oranjesingel 68, in de studentenmond O’68 genoemd. Het herenhuis stamt uit 1903, is gebouwd in de klassieke bouwstijl jugendstil en heeft in het verleden dienst gedaan als rechtenfaculteit. Sinds 27 september 2001 heeft het dispuutshuis O’68 de officiële status van rijksmonument. Vanwege deze gebeurtenis stond het huis midden in de belangstelling van de media en werd het bezocht door staatssecretaris Van der Ploeg.

Na het gebruik van de Oranjesingel 68 door de rechtenfaculteit van de Katholieke Universiteit Nijmegen werd het per 7 juli 1982 gekraakt door een aantal ongure sujetten. De Heeren van Collegiaal Dispuut Panacee konden de teloorgang van het statige pand niet aanzien en besloten actie te ondernemen. De eigenaresse werd benaderd en al snel werd een huurcontract gesloten. Middels een procedure bij de kantonrechter, welke de krakers in diverse protestacties bestempelden als de Huidenstraattruc, werd de eigenaresse veroordeeld tot het leeg opleveren van de Oranjesingel 68. Nadat er een peleton ME’ers aan te pas was gekomen konden de Heeren zo hun intrek nemen aan de statige Oranjesingel.

Na 23 jaar het huis te hebben bewoond besloot het dispuut in 2006 dat het tijd werd om een grote stap te nemen: de aankoop van O’68. Met veel enthousiasme ging er een werkgroep, bestaande uit leden en reünisten, aan de slag om dit plan te verwezelijken. Er werd hard onderhandeld met de eigenaar wat een mooie koopprijs tot gevolg had. Op basis hiervan werd een prospectus gemaakt voor mogelijke participanten en deze werd toegelicht door middel van roadshows. Eind 2007 besloten maar liefst 52 participanten, wederom bestaande uit leden en reünisten, in te stappen in dit mooie avontuur. Na het opzetten van de nodige juridische constructies werd op 30 januari 2008 het dispuutshuis O’68 officieel gekocht door Oranjesingel 68 C.V.. De plaquette in de gang van het dispuutshuis toont de namen van iedereen die zich ingezet heeft voor de legendarische prestatie.

Ieder jaar worden er tijdens de zomerfeesten c.q. Vierdaagse een of meerdere kamers beschikbaar gesteld aan wandelaars, die zo op slechts honderd meter afstand van de start/finish en midden in het centrum kunnen overnachten. Ook tijdens de universitaire Introductie worden er slaapplaatsen beschikbaar gesteld voor eerstejaars jongens om te overnachten. Daarnaast is O’68 natuurlijk de uitvalsbasis voor het dispuut, locatie voor diverse borrels, the place to be tijdens de intro en woonplaats van de volgende 13 bewoners:

De huisbewoners: Willy van Oranjesingel, S.Y.S.A. Ibrahim (Huispraeses), T.J. Passchier, K.W. Henstra, H.P.M.M. van Peer , M.J.F. Stassen (Huisab-actis), J. Buying, C.J. Greuters (Huisjongste), S.A.V.M. van Meel (Huisjongste), D.J. van Boxtel (Huisquaestor), T.G.M. Achten (Huisjongste), M. Jansink (Huisjongste)

Contact

Bestuur 2019-2020

Praeses: M.J.F. Stassen (Bereikbaar op 06-42348372)
Vice-Praeses: G. van Dijk
Ab-actis: T.G.M. Achten
Quaestor: D.J. van Boxtel

Ab-actiaat:
Oranjesingel 68
6511 NZ Nijmegen

Tel nr. dispuutshuis: 024-3222864
Mail: info@dispuutpanacee.nl
Rek.nr: NL62 ABNA 0537 6492 98

Dispuutskroeg: Stadscentrum de Waagh