Home

Welkom op de website van ons dispuut! Of je hier nou terecht bent gekomen door gerichte zoektermen of via ietwat ongure sites; je bent op de juiste plek.

Op deze site proberen wij een indruk te geven van wat ons dispuut is, wie wij zijn en wat wij doen. Mocht dit je interesse enigszins aanwakkeren, willen we je graag uitnodigen wat meer rond te klikken om te zien wat het is om lid te zijn van het mooiste dispuut dat Nijmegen rijk is. 

Elke woensdagavond vanaf 21:00 hebben we dispuutsavond in Stadscentrum De Waagh. Wil je een keer langskomen? Neem dan gauw contact met ons op. De hele site al gezien en nog steeds niet genoeg van al dat moois? Check dan de Facebook-pagina!



Essentialia

Opgericht: 9 maart 1961
Erkend: 12 mei 1961 (als vriendenkring)
Erkend: 29 mei 1962 (als Collegiaal Dispuut)
Kleuren: Rood, wit en geel
Zinspreuk: Lege Virente, Virent Cuncta
Doel: Zittend en liggend cultuur bedrijven

Sigillum:
Een studerende en een niet studerende figuur, samen een bierpul vasthoudend waaruit een atoomwolk opstijgt symboliserend de allesomvattende kracht van het in de pul aanwezige geneesmiddel.

 

Leden

 

 

D.J. Kropfeld

Economie & Logistiek
Jaar 2014

 

 

Ken je de ‘Try not to cringe compilations’ op YouTube? Nou, die maken geen schijn van kans tegen onze Kroppie! Aan een vrouwelijke agente vragen of ze ‘je al in de boeien heeft geslagen’? Waarom ook niet? Tegenwoordig hoeft er gelukkig nog maar een vrouw hem in de boeien te slaan. Kroppie is een man van veel verhalen. Zo was hij er bij toen de Berlijnse muur viel, heeft hij de maanlanding meegemaakt en heeft hij eigenhandig de Cuba crisis afgewend (aldus Kroppie). Hij zit onderhand in de afrondende fase van zijn studie, maar het burgerleven is al volop aan de gang. Ondanks dit treurige feit blijft onze boomer een graag geziene gast op O’68, een vakkundig klusman en een doorgewinterde bokser.

 

 

G. Van Dijk

HBO Rechten
Jaar 2015

 

Samen met zijn jaargenoot Maat de twee reuzen van het dispuut. Echter zit het bij Gelmer niet alleen in de lengte, maar ook in de schouders. Hij is dan ook wat hij drinkt: twee meter. Dit terwijl hij de afgelopen tijd in omvang is gehalveerd! De titaan van Nijmegen is ondertussen bezig met de laatste loodjes van zijn studie, echter weerhoudt dit hem niet van onverstandige keuzes maken met zijn mede-A.M.Balianen. Vraag hem niet naar de tragedies ‘Plato en de Tomos’ en ‘De blauwe ridder’, tenzij je moeite hebt om in slaap te komen.

 

 

 

 F.F. Morsman

Nederlands Recht
Jaar 2015

 

Inmiddels moet Florian ook aan het burgerleven geloven. Hij woont tegenwoordig samen met zijn baas, ook wel bekend als zijn vriendin. Van deze mysterieuze man weet niemand veel. Hij wil graag alles weten, terwijl hij zelf de kaken stijf op elkaar houdt. Ook zijn opkomst is een mysterie, maar als hij er is gaat een biertje of 26 te veel er wel in, mits hij iemand opgenaaid krijgt om hetzelfde te doen. Draai je tijdens het eten niet van hem weg, want deze hapslik verorbert je maaltijd in een oogwenk.

 

foto maurits

 

 

M.V. Kampen

Fiscaal Recht
Jaar 2015

 

Maat Kampen, verteller van interessante verhalen, mocht je van onzinnige geschiedenistrivia houden, bijvoorbeeld waar de uitspraak ‘blauwe neuzen’ vandaan komt. Dit is uiteraard niet door de verkleuring van de neus, maar omdat blauwhemden altijd dronken zijn!!! Inmiddels is hij weer op de markt, zelfs een gescheurde kruisband staat hem niet in de weg, want hij had gelukkig nog een been over. Na een halfjaar in Zuid-Afrika vertoefd te hebben keerde hij terug met nieuwe inzichten over wat nou goed bij hem past.

 

guy foto site

 

 

G.P.L.M. Lamberts

Nederlands Recht
Jaar 2015

 

Louis Marie Gamberts is een echt binnenmens, maar dan vooral door zijn verschrikkelijke allergie voor de zon. Hier zit hij op de scape, totdat het collegejaar écht aanvangt, zo ergens rond april. Na deze maand wordt de opgelopen achterstand vakkundig weggewerkt, totdat zijn droom van een miljoen ECT in één jaar is verwezenlijkt. Inmiddels heeft hij zijn droomvrouw wel gevonden. Hij weet de meest bijzondere kaasplankjes te creëren… met plakjes kaas, cheddar én jong belegen. Daarnaast is hij groot fan van de ‘galliegezel’-muziek, wat het merendeel van het dispuut tijdens borrels wat minder ‘gezel’ vindt. Hij is zo verzot op vergaderen dat hij er letterlijk van gaat kwijlen. Om bij te komen schuift hij zo een elftal bamiblokken naar binnen. Hij is dan ook een van de grootste kleine jongens van het dispuut. Af en toe vliegt er een glas tegen zijn hoofd, maar dat maakt de sfeer er niet minder om. Altijd blijven lachen!

Naamloos

 

 

T.J. Passchier


Kunstmatige Intelligentie
Jaar 2016

 

Volleerd bokser van het dispuut. Eet mietjes als ontbijt, maar alleen als de lompe zwaargewichten op zijn. Hij bezit zo weinig natuurlijke intelligentie dat hij het kunstmatig moest zoeken. Een opgeruimd kamer is een opgeruimde geest, zeggen ze wel eens. Dit doet ons ernstig zorgen maken om Thijs zijn geestelijke gesteldheid. Thissa 2face is een ontzettende omgekeerde bounty, inclusief Jordans en liefde voor dezelfde ‘muziek’ als zijn jaargenoot. 

 

 

 

S.Y.S.A. Ibrahim


Politicologie
Jaar 2016

 

Saïd is een man van veel woorden, Saïd is sowieso een man van veel. Een kast opzetten duurt al gauw een etmaal, en hij staat mogelijk nog langer voor de spiegel. Gelukkig kan hij wel razendsnel nietsvermoedende klanten abonnementjes aansmeren. Deze skills komen ook van pas in het dispuut, waar Saïd graag de touwtjes in handen heeft. Ook wat betreft vliegende hertjes neemt Saïd geen genoegen met 1 of 2.

foto koen

 

 

K.W. Henstra


Nederlands Recht
Jaar 2017

 

‘Work hard, play hard’. Dit gezegde is van toepassing op Hennie ‘Rankoene’ Henstra. Slaat zelden een feestje over, maar haalt tegelijkertijd zijn vakken met ruime cijfers. Zoals het iemand uit de Achterhoek betaamt is Hennie moeilijk verstaanbaar en wanneer beschonken onverstaanbaar. Ondanks het samenwonen is deze man geen burger geworden, hij stopt zijn tijd liever in het opkrikken van zijn CV. De tijd die hij over heeft besteed hij aan wereldreizen maken samen met zijn vriendin.

 

 

 

C.J. Greuters

Opleidingskunde
Jaar 2017

 

Waar Carel vroeger onder de duim zat van zijn lieftallige vriendin is hij sinds kort weer terug naar zijn oude praktijken, hoewel hij tegenwoordig volop gebruik maakt van de moderne technologie. Weet als geen ander hoe het is om plaatsvervangende schaamte voor je jaargenoot te hebben. Zijn afkomst is een grote handicap, maar zelfs dat hebben we hem kunnen vergeven. Carel is een jongen met een hart van goud, maar heeft ook bewezen makkelijk mensen naar de grond te kunnen werken.

 

 

 

H.P.M.M. Van Peer

Bedrijfskunde
Jaar 2017

 

Waar zijn ideologisch voorbeeld teksten schrijft waar linkse mensen boos om worden, weet Hugo vooral teksten te produceren waar vrouwen boos om worden. Kan beter omgaan met scharen dan de gemiddelde lesbo. Subtiliteit staat dan ook absoluut niet in zijn woordenboek. ‘Studententien’ daarentegen wel, hij haalt dan ook vooral zesjes. Door deze instelling heeft hij genoeg tijd om te zuipen, al krijgt hij daar een zware onvoldoende voor. Tijdens de vergaderingen heeft Hugo de lachers op zijn hand, maar dan vooral omdat ‘meneer Van Peer’ gewoon niet klinkt. Zoekt u nog iemand om voor een paar duizend euro een begrafenis “professioneel” te livestreamen, bel dan Hugo!

Capture

 

 

M.J.F. Stassen

Bestuurskunde
Jaar 2018

 

Milan kan door de vlaggen en posters van bands als Dying Fetus en Anal Cunt de muren op zijn kamer niet meer zien. Uit dat hol komt dus ook die vrouwonvriendelijke death metal. Milan heeft geen schaapskleren nodig, hij is zo onschuldig als een mak lammetje. Na een jaar praesidiaat te hebben voltooid is hij er ook ingeslaagd om zijn levensmissie te voltooien. Op de vrijdag gaat Milanbert graag ‘terug noar Schin’, waar hij in een onverstaanbaar Zuid-Limburgs accent zijn tweede leven leeft. Hier vind je hem in het plaatselijke dorpscafé met de voetbalschoenen nog om zijn voeten aan een bak Alfa.

 

 

 

J. Buying

Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2018

 

Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’. Gelukkig hoeft tegenwoordig maar één vrouw dit soort teksten aan te horen. 

 

 

 

T.G.M. Achten


Nederlands Recht
Jaar 2019

Onze kersverse praeses houdt van logisch redeneren. Daar is hij dan ook heer en meester in. Maar zou het niet logisch zijn dat je met zo een gladde babyhuid en dito praatjes de vrouwen met gemak het hof zou moeten maken? Wij denken van wel. Deze Wijchenaar denkt daar wel anders over. Praten doet hij wel met het dispuut! Vrouwen komen later wel. Als hij dan toch nog tijd heeft voor andere zaken, draagt hij zijn jaargenoten wel. Want waar anderen een ruggegraat hebben van likmevestje, weet Tijmen wel beter. 

WhatsApp Image 2020-06-17 at 13.51.36

 

D.J. van Boxtel

Nederlands Recht
Jaar 2019

 

‘Gaat het wel goed met hem?’ Ja hoor, daar loopt onze Daan ‘Djanie’ van Boxtel. Hoewel Daan altijd wel van bier heeft gehouden, lukt het hem nog steeds niet er meer dan vijf te drinken zonder eruit te zien als een zombie. Desondanks gaat hij altijd door, want dát is belangrijk en je dispuutsgenoten brengen je toch wel naar de eerste hulp als er iets fout gaat! 

 

IMG-20200614-WA0007__01

 

 

Gewoon M. Jansink

Business Economics
Jaar 2019

 

Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam onlangs ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen.  Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis op de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark slapend genootschap A.M.BAL uit de slop komt trekken.  Wij zijn vooral blij dat eindelijk iemand Hennie wel kan verstaan.

 

Sydney

 

 

S.A.V.M. van Meel

Bedrijfskunde
Jaar 2019

 

Na eindelijk geen roodharigen meer in het dispuut te hebben, kwam opeens Sidney aanzetten. Sidney? hoor ik u denken. Maar hij zit toch wel?  Haha, super grappig, maar Sidney is gewoon een afkorting van Saint-Denis, een sterk geïndustrialiseerde voorstad van Parijs. Saint-Denis is dan weer vernoemd naar Dionysius van Parijs, de eerste bisschop van de stad in de 3de eeuw. Weet u dat ook weer. Waar Sidney in de vergadering af en toe in zijn gedachten struikelt, is dat in de kroeg wel anders. Hier analyseert hij het geheel vakkundig en slaat hij toe met acties die aan die van Messi doen denken.

 

 

G.F. Kopmeiners

Computing Science met Cyber Security specialisatie
Jaar 2019

 

Deze Nijmeegse charmeur moet nu al de vrouwen van zich afslaan. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!

 

 

 

J. N. van Amelsvoort

Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2020

 

Als deze gezellige brabander is begonnen met praten weet hij van geen ophouden. Het enige moment waarop hij het praten onderbreekt is om met zijn explosieve lach iedereen stil te krijgen. Door zijn studie is hij heel milieubewust, maar sinds kort heeft hij een afkeur gekregen voor de kleur groen, dit weerhoudt hem er echter niet van om te jagen op ivoor. Principes vindt hij heel belangrijk, behalve als het er echt toe doet.

 

 

J. van der Meer

Nederlands Recht
Jaar 2020

 

Grote jongens verdienen een groot verhaal, jammer dat Joris pas in zijn eerste jaar zit. Het is een harde werker, maar aan zijn longen te zien gaat hij niet verstandig met zijn geld om. In het veld weet hij veel te vangen, buiten het veld helaas wat minder. Hij is verre van een kamper, hoewel zijn levensstijl daar toch verdacht veel op lijkt.

 
 
 
 
Joooooost Duenk
 
Business Economics
Jaar 2020

 

‘Halloooooo’. ‘Cooooola’. ‘Technooooo’. ‘Mayoooooo’. ‘Ik praat helemaal niet zooooo’. Dit was het enige wat wij konden verstaan. De rest mag u zelf uitvoooogelen.

 

 

T. N. de Vries

Nederlands Recht
Jaar 2020

 

Het enige lid met een master op zak. Houdt zo veel van studeren dat hij er nog maar een studie rechten achteraan pakt. Deze hippie luistert zo veel naar oude muziek dat hij zelf ook niet meer weet in welk jaartal hij leeft. Ouder dan de helft van het dispuut maar niks betuigt ervan dat hij meer levenservaring heeft. Desondanks zijn we dankbaar voor deze beroepsschilder.

Adspirant-leden

 

Ilya

Sportkunde

rick

 

 

Rick

Politicologie

philip

 

 

Philip

International Economics and Business

Het dispuutshuis

 

Collegiaal Dispuut Panacee bewoont sinds 1983 een eigen dispuutshuis aan de Oranjesingel 68, in de studentenmond O’68 genoemd. Het herenhuis stamt uit 1903, is gebouwd in de klassieke bouwstijl jugendstil en heeft in het verleden dienst gedaan als rechtenfaculteit. Sinds 27 september 2001 heeft het dispuutshuis O’68 de officiële status van rijksmonument. Vanwege deze gebeurtenis stond het huis midden in de belangstelling van de media en werd het bezocht door staatssecretaris Van der Ploeg.

Na het gebruik van de Oranjesingel 68 door de rechtenfaculteit van de Katholieke Universiteit Nijmegen werd het per 7 juli 1982 gekraakt door een aantal ongure sujetten. De Heeren van Collegiaal Dispuut Panacee konden de teloorgang van het statige pand niet aanzien en besloten actie te ondernemen. De eigenaresse werd benaderd en al snel werd een huurcontract gesloten. Middels een procedure bij de kantonrechter, welke de krakers in diverse protestacties bestempelden als de Huidenstraattruc, werd de eigenaresse veroordeeld tot het leeg opleveren van de Oranjesingel 68. Nadat er een peleton ME’ers aan te pas was gekomen konden de Heeren zo hun intrek nemen aan de statige Oranjesingel.

Na 23 jaar het huis te hebben bewoond besloot het dispuut in 2006 dat het tijd werd om een grote stap te nemen: de aankoop van O’68. Met veel enthousiasme ging er een werkgroep, bestaande uit leden en reünisten, aan de slag om dit plan te verwezelijken. Er werd hard onderhandeld met de eigenaar wat een mooie koopprijs tot gevolg had. Op basis hiervan werd een prospectus gemaakt voor mogelijke participanten en deze werd toegelicht door middel van roadshows. Eind 2007 besloten maar liefst 52 participanten, wederom bestaande uit leden en reünisten, in te stappen in dit mooie avontuur. Na het opzetten van de nodige juridische constructies werd op 30 januari 2008 het dispuutshuis O’68 officieel gekocht door Oranjesingel 68 C.V.. De plaquette in de gang van het dispuutshuis toont de namen van iedereen die zich ingezet heeft voor de legendarische prestatie.

Ieder jaar worden er tijdens de zomerfeesten c.q. Vierdaagse een of meerdere kamers beschikbaar gesteld aan wandelaars, die zo op slechts honderd meter afstand van de start/finish en midden in het centrum kunnen overnachten. Ook tijdens de universitaire Introductie worden er slaapplaatsen beschikbaar gesteld voor eerstejaars jongens om te overnachten. Daarnaast is O’68 natuurlijk de uitvalsbasis voor het dispuut, locatie voor diverse borrels, the place to be tijdens de intro en woonplaats van de volgende 12 bewoners:

De huisbewoners: Willy van Oranjesingel, H.P.M.M. van Peer, J. Buying, C.J. Greuters, S.A.V.M. van Meel, D.J. van Boxtel (Huisquaestor), T.G.M. Achten, M. Jansink (Huispraeses), G. F. Kopmeiners (Huisjongste), J. van der Meer (Huisjongste), T. de Vries (Huisjongste), Rick (Huisjongste)

Contact

Lustrumbestuur 2020-2021

Praeses: T.G.M. Achten (Bereikbaar op 06-21374409) 
Vice-Praeses: S.Y.S.A. Ibrahim
Ab-actis: G.F. Kopmeiners
Quaestor: M. Jansink

Ab-actiaat:
Oranjesingel 68
6511 NZ Nijmegen

Tel nr. dispuutshuis: 024-3222864
Mail: info@dispuutpanacee.nl
Rek.nr: NL62 ABNA 0537 6492 98

Dispuutskroeg: Stadscentrum de Waagh