G.P.L.M. Lamberts
Master Fiscaal Recht
Jaar 2015
Messi of Ronaldo? Iedereen weet natuurlijk dat het antwoord Messi is, behalve Guy: “Zolang je maar onthoud, Messi de allerbeste voetballer allertijden noemen is directe ontkenning van logica en statistiek”. Ook weet Guy de meest bijzondere kaasplankjes te creëren… met plakjes kaas, cheddar én jong belegen. Sinds kort is deze nestor in spe niet meer te vinden op de intro, borrels, vergaderingen, recepties, toernooien of eigenlijk alle gezellige activiteiten. In plaats daarvan slijt hij zijn dagen in de krochten van de universiteitsbibliotheek. De biertjes zijn ingewisseld voor theetjes en de bewonderaars van zijn mannelijkheid moeten een nieuwe hobby zoeken. Toch komt eens in de zoveel tijd de Guy van zijn jongere jaren naar boven en hebben wij het geluk om van zijn kapriolen te genieten!
T.J. Passchier
Master Artificial Intelligence: Cognitive Computing
Jaar 2016
Volleerd bokser van het dispuut. Eet mietjes als ontbijt, maar alleen als de lompe zwaargewichten op zijn. Hij bezit zo weinig natuurlijke intelligentie dat hij het kunstmatig moest zoeken. Een opgeruimd kamer is een opgeruimde geest, zeggen ze wel eens. Aangezien dit hemzelf niet lukt heeft Thijs de geniale ingeving gehad om dan maar samen te gaan wonen. Thissa 2face is een ontzettende omgekeerde bounty, inclusief Jordans en liefde voor dezelfde ‘muziek’ als zijn jaargenoot.
C.J. Greuters
Déménager
Jaar 2017
Waar Carel vroeger onder de duim zat van zijn lieftallige vriendin is hij weer terug naar zijn oude praktijken, hoewel hij tegenwoordig volop gebruik maakt van de moderne technologie. Weet als geen ander hoe het is om plaatsvervangende schaamte voor je jaargenoot te hebben. Zijn afkomst is een grote handicap, maar zelfs dat hebben we hem kunnen vergeven. Carel is een jongen met een hart van goud, maar heeft ook laten zien makkelijk mensen naar de grond te kunnen werken.
J. Buying
Master Planning, Land and Real Estate Development
Jaar 2018
Jonas, of, nu moeten we even eerlijk zijn; Didonas, is een verschrikkelijk corpulente jongen die graag zijn dagen slijt aan het verorberen van het eten van zijn moeder in de buurt van een niet nader te noemen plaats zo’n 20 km ten noorden van het mooie Nijmegen. Echter, als hij daadwerkelijk in Nijmegen is (op kantooruren vanaf dinsdag t/m donderdag) wordt hij liever B’vonas genoemd. Als B’vonas niet aan de studie zit, is hij wel bezig met werelddelen veroveren op Europa Universalis. Dat is natuurlijk jammerlijk, want dan houdt onze Shakespeare minder tijd over om vrouwenharten te veroveren met zinnen als ‘liefste, ik kreeg al eerder visioenen over je schoonheid uit de diepste krochten van mijn onderbewustzijn’. Gelukkig hoeft tegenwoordig maar één vrouw dit soort teksten aan te horen.
T.G.M. Achten
Master Strafrecht
Jaar 2019
Onze vriendelijke panda houdt van logisch redeneren. Daar is hij dan ook heer en meester in. Maar zou het niet logisch zijn dat je met zo een gladde babyhuid en dito praatjes de vrouwen met gemak het hof zou moeten maken? Wij denken van wel. Deze Wijchenaar denkt daar wel anders over. Praten doet hij wel met het dispuut! Vrouwen komen later wel. Als hij dan toch nog tijd heeft voor andere zaken, draagt hij zijn jaargenoten wel. Want waar anderen een ruggegraat hebben van likmevestje, weet Tijmen wel beter.
D.J. van Boxtel
Master Staats- en Bestuursrecht
Jaar 2019
‘Gaat het wel goed met hem?’ Ja hoor, daar loopt onze Daan ‘Djanie’ van Boxtel. Hoewel Daan altijd wel van bier heeft gehouden, lukt het hem nog steeds niet er meer dan vijf te drinken zonder eruit te zien als een zombie. Desondanks gaat hij altijd door, want dát is belangrijk en je dispuutsgenoten brengen je toch wel naar de eerste hulp als er iets fout gaat!
Gewoon M. Jansink
Business Economics
Jaar 2019
Vanuit de wonderschone Achterhoek kwam onlangs ‘Motorolie Mark’ aanzetten. Hij parkeerde zijn John Deere brutaal voor het dispuutshuis en vroeg of hij ‘vear pilsken’ kon krijgen. Maar wel Grolsch, want dat drinken ze thuis op de keet ook. Het is dan ook niet gek dat Mark slapend genootschap A.M.BAL uit de slop komt trekken. Wij zijn vooral blij dat eindelijk iemand Hennie wel kan verstaan.
S.A.V.M. van Meel
Communicatie
Jaar 2019
Na eindelijk geen roodharigen meer in het dispuut te hebben, kwam opeens Sidney aanzetten. Sidney? hoor ik u denken. Maar hij zit toch wel? Haha, super grappig, maar Sidney is gewoon een afkorting van Saint-Denis, een sterk geïndustrialiseerde voorstad van Parijs. Saint-Denis is dan weer vernoemd naar Dionysius van Parijs, de eerste bisschop van de stad in de 3de eeuw. Weet u dat ook weer. Waar Sidney in de vergadering af en toe in zijn gedachten struikelt, is dat in de kroeg wel anders. Hier analyseert hij het geheel vakkundig en slaat hij toe met acties die aan die van Messi doen denken.
G.F. Kopmeiners
Master Cyber Security
Jaar 2019
Deze Nijmeegse charmeur heeft alle vrouwen van zich af moeten slaan en is nu met een dame die haar ogen niet van hem af kan houden. Zou het komen door zijn nonchalante krullen of zijn toekomstperspectief? Bijkomend voordeel van zijn opleiding is dat hij min of meer de ICT-commissie in is geduwd en onze online reach naar hogere hoogten moet brengen. Zo kun je vanaf volgend jaar alleen nog door dubbele verificatie via een blockchainnetwerk op de site komen. Niet handig, maar wel super cybersecure!
J. N. van Amelsvoort
Geografie, Planologie en Milieu
Jaar 2020
Als deze gezellige brabander is begonnen met praten weet hij van geen ophouden. Het enige moment waarop hij het praten onderbreekt is om met zijn explosieve lach iedereen stil te krijgen. Door zijn studie is hij heel milieubewust, maar sinds kort heeft hij een afkeur gekregen voor de kleur groen. Dit weerhoudt hem er echter niet van om te jagen op ivoor. Principes vindt hij heel belangrijk, behalve als het er echt toe doet.
J. van der Meer
HBO Rechten
Jaar 2020
Grote jongens verdienen een groot verhaal, jammer dat Joris pas in zijn tweede jaar zit. Het is een harde werker, maar aan zijn longen te zien gaat hij niet verstandig met zijn geld om. In het veld weet hij veel te vangen, buiten het veld helaas wat minder, althans, hij beweert wel anders. Hij is verre van een kamper, hoewel zijn levensstijl daar toch verdacht veel op lijkt.
‘Halloooooo’. ‘Cooooola’. ‘Technooooo’. ‘Mayoooooo’. ‘Ik praat helemaal niet zooooo’. Dit was het enige wat wij konden verstaan. De rest mag u zelf uitvoooogelen.
T. N. de Vries
Master Ondernemingsrecht
Jaar 2020
Het enige lid met een master op zak. Houdt zo veel van studeren dat hij er nog maar een studie rechten achteraan pakt. Deze hippie luistert zo veel naar oude muziek dat hij zelf ook niet meer weet in welk jaartal hij leeft. Ouder dan de helft van het dispuut maar niks betuigt ervan dat hij meer levenservaring heeft. Desondanks zijn we dankbaar voor deze beroepsschilder.
I. H. A. Hollands
Sportkunde
Jaar 2021
Ilya is de nieuwste in een rij Duitsers die lid is bij het dispuut. Met een verschrikkelijk zachte g en een stuk vlaai uit het knuistje kwam hij tijdens de intro het dispuutshuis binnen waggelen. Ook is het erg fijn dat hij een nieuwe set vaardigheden met zich meebrengt, door zijn studie kan hij als geen ander ringzwaaien, softballen, de cooper test lopen en trefballen. Hoe hij zich nuttig kan maken hiermee moet echter nog blijken.
P. M. V. Groeman
Master Corporate Finance and Control
Jaar 2021
Van wedstrijdroeier bij de plaatselijke kanoclub tot volwaardig lid bij een dispuut. Dat vindt je lichaam niet prettig. Zo ook niet bij Phillip. Deze jongeman uit Arnhem verdubbelde zijn lichaamsgewicht in een krappe 4 maanden tijd, en dat kwam hem op een enkeltje diëtist te staan. Natuurlijk stopt hij in het afvallen veel moeite. De switch van bier naar wodka is voor hem al een hele stap. Deze verandering betuigt niet van loyaliteit die wij van hem gewend zijn als schoothondje.
R. van Laerhoven
Bestuurskunde
Jaar 2021
WEET JE NIET WAAR RIJEN LIGT? Rick weet dit maar al te goed. Hier vertoeft hij bij papa en mama van donderdag tot woensdag. Een echte WoDo. De reden waarom Rick amper in Nijmegen is: omdat hij nog niet succesvol kan fietsen. In Rijen gaat het hem makkelijker af. Hier heeft hij het geleerd op een oude fiets met twee zijwieltjes. Zoals Rick zou zeggen: Troe.
T.B. Okkerse
Nederlands Recht
Jaar 2022
Tim, oftewel Timmetje, oftewel de miniatuur Gordon Ramsay is de nieuwste huisbewoner en snapt al goed hoe belangrijk het is om constant te zeiken. Gelukkig maakt hij dit goed door zo nu en dan voor het hele huis te koken. Koken gaat hem beter af dan dames regelen, hoewel panties verkrijgen geen probleem blijkt. Studeren is ook niet zijn sterkste kant en hij mag dit volgend jaar nog een keer proberen. De tijd die hij hierdoor over heeft stopt hij graag in het dispuut, wat ervoor gezorgd heeft dat hij als jongste van zijn jaar jaaroudste is geworden. Zijn leeftijd is ook goed terug te zien in zijn lengte, fijn dat Daan nu eindelijk iemand in zijn ogen kan aankijken.
P.H.B. Jaspers
Politicologie
Jaar 2022
مجدي لخالق السماء Vraag Paul maar wat hier staat, misschien wil hij het wel voor je zingen. Naast zingen gaat spreken hem ook goed af, zo staat deze trotse Eindhovenaar elke borrel speeches te verkondigen waar Obama bang van wordt. Het is een wonder dat zijn stem nog niet bezweken is onder de laag teer die hij dagelijks aandikt. Mocht hij te komen overlijden kan je met zijn gedoneerde longen de hele Oranjesingel voorzien van een nieuwe laag asfalt. Tussen de peukjes door zie je hem nog wel eens biertjes naar binnen vouwen als nieuwbakken adspirant van A.M.Bal.
K.M.M. van Aken
Financial Economics
Jaar 2022
Willen we meer of minder laaghangend fruit? Kelvin weet als geen ander het antwoord hierop. Deze Geert Wilders lookalike hield er niet van om het zichzelf moeilijk te maken, maar heeft uiteindelijk toch een stukje fruit hoog in de boom weten te plukken. Zelf heeft deze opa op de uni al een aantal jaar flink lopen rijpen. In tegenstelling tot zijn standaarden is zijn kennis wel flink gestegen en zijn brieven liegen er ook niet om. Zeg dit echter niet te hard, dan gaat hij nog meer naast zijn schoenen lopen.
A.D. Hijdra
International Social Work
Jaar 2022
Als je iets wilt weten over Costa Rica, Guatemala, Curaçao, Thailand of Vietnam moet je bij Arthur zijn. Niet dat je hier naar hoeft te vragen, want hij schreeuwt graag ongevraagd al zijn ervaringen in je oor. Om deze reizen te financieren leeft hij als een armoedzaaier: zo komt hij regelmatig langs om flessen op te halen. Helaas weet hij niet met geld om te gaan, te zien aan zijn uitbundige parfum collectie waarmee hij hoopt vrouwen aan de haak te slaan. Hij doet daarom ook zijn best in de sportschool en hij heeft een innovatieve manier gevonden om hier tijd mee te besparen: kleding standaard 2 maten te klein kopen. Je zou zeggen dat dit een afknapper is voor vrouwen, maar dat blijkt nog mee te vallen.
E. Balci
Business Administration
Jaar 2022
Je zou het niet zeggen, maar Eray is gewoon 19. Hij doet er alles aan om dit te verbloemen, en dit terwijl hij al 3 jaar uitgehuwelijkt is. Dit viert hij elke borrel door met iedereen te dansen alsof hij op een Turkse bruiloft staat. Als hij niet aan het dansen is zie je hem in de sportschool, waar hij koste wat kost het maximale resultaat wil behalen. Dit kan er wel voor zorgen dat hij binnenkort kaal wordt, acne krijgt, agressief wordt en zijn libido verlaagd wordt. Gelukkig is een huwelijk voor het leven.
J.G. Smiesing
Politicologie
Jaar 2022
Jonas boeit het allemaal niet zo veel, dus vast ook niet als we hem overslaan. Ewaja.
R. Ploeg
Business Administration
Jaar 2023
G.G.P. van Goethem
Mondzorgkunde
Jaar 2023
J.F. Simonse
Biomedische Wetenschappen
Jaar 2023